Ricky&Nicky dal Dottor Fritz

Una straordinaria coppia di comici demenziali per l’ormai provato strizzacervelli di Sciachelburgo!

(Molte battute dei Sigg.Vulcanico&Flemmatico sono state in effetti da essi pronunciate in recenti interviste)

Il Dottor Fritz nel suo studio

Studio del Dr.Fritz.

Mentre l’analista sta terminando una drammatica seduta con l’ultimo cliente della giornata (Il sig. Beta dell’Eta, un basco in crisi di astinenza da naftalina) una marcetta familiare sembra provenire dalla sala d’attesa, accompagnata da sibili, tonfi e altri rumori indistinti. Il Dr.Fritz, incuriosito, congeda bruscamente il sig.Beta, indicandogli la finestra da cui può buttarsi, e apre la porta che dà sulla sala in attesa: viene subito colpito da una torta in faccia.

Dr.Fritz: (ripulendosi il viso con la gonna della segretaria) “Signorina, ma non erano terminate le visite, per oggi? Cos’altro sta succedendo in questo studio? Possibile che debba rimpiangere i bei tempi della saponificatrice di Sapri?”

Segretaria: “Dottore, Non so come dirglielo..Ricorda il paziente dell’altro giorno, il Sig. Ricky Vulcanico [vd. “Il Vulcanico Ricky dal Dr.Fritz”]? Ebbene, è tornato con quest’altro signore, sostenendo che è lei che gli ha detto di volerlo conoscere. E pensi che a stento sono riuscita a fargli parcheggiare sul pianerottolo il cammello che portava con sé!! [vd. “Canal si dimette”] ”

Dr.Fritz: “D’accordo, maledizione, vediamo cosa vogliono: li faccia entrare, ma che posino tutte le torte che hanno con sè!”

Entrano il Vulcanico Ricky e il Flemmatico Nicky, al suono della marcetta di cui sopra, vestiti con completi scuri e bombetta

nell’immagine, Ricky&Nicky fanno il loro ingresso nello studio

Dr.Fritz: “ Oooh, finalmente ho il piacere di ricevere entrambi gli incubi del Sig.Balla Tosta!! Accomodatevi pure sul divano a due piazze e spiegatemi quali nuove patologie nevrotiche vi hanno condotto da me”

Ricky: (atteggiando il viso paffuto a un’espressione di estrema innocenza) “ Dottore, ci risiamo: nessuno mi dà ascolto!”

Dr.Fritz: “Allora, sig.Vulcanico, vuole cominciare lei?”

Ricky: “Ma dottore! Glielo ho appena detto: nessuno mi dà ascolto!”

Dr.Fritz: “Ah, scusi, non le davo ascolto..”

Ricky: “Ecco, vede? E per giunta mi vogliono coinvolgere in cose di cui non so nulla!”

Dr.Fritz: “Ad esempio?”

Ricky: “Le indagini della Guardia di Finanza. Non scherziamo, io non c’entro. Io sono limpido come un torrente di montagna”

Nell’immagine, il limpido torrente di montagna emblema di Ricky

Dr.Fritz: “Può dirmi qualcosa di più? Anche lei, sig.Flemmatico, può intervenire quando vuole”

[Nicky si leva la bombetta, si gratta pensosamente la testa scompigliandosi il ciuffo, si rimette la bombetta, sta per parlare, ma è interrotto dal Vulcanico Ricky]

Ricky: (già sul paonazzo) “Intanto voglio citare il mio motto: in guerra meglio far prigionieri, piuttosto che morti e feriti. Perché, in fondo, non si sa mai come vanno a finire le cose..”

Dr.Fritz: “Scusi, che significa?”

Ricky: (scartando un cioccolatino da 1,5Kg) “E io che ne so? L’ho letto in uno dei bigliettini che trovo in questi deliziosi cioccolatini.. ”

Dr.Fritz: (tra sé “alla faccia della glicemia..”) “ Ma..questa inchiesta..non riguarda i finti acquirenti che hanno gettato il Sig.Balla Tosta nella più completa confusione [vd. Balla Tosta dal Dr.Fritz 1 e Balla Tosta dal Dott. Fritz 2 ], quelli che poi, dietro non avevano nessuna copertura finanziaria..?”

Ricky: “E io che c’entro?I miei amici della Pil hanno fatto un’offerta scritta a Dalla Costa. La cifra è sempre la stessa, 36 miliardi di vecchie lire, compresi quei 10 milioni di euro che servono per la ricapitalizzazione. Ora sono i miei finanziatori che si sono esposti in prima persona. Nicky sa tutto, ha ricevuto tutto, ci dovrebbe dare una risposta entro lunedì”

Dr.Fritz: “Come lo ha saputo Nicky?”

Ricky: “Naturalmente gli ho spedito un fax!” [vd. Intervista esclusiva al Fax di Ricky]

Nell’immagine, sempre nuovi fax da Ricky, ma con lo stesso, inconfondibile, marchio del consorzio

Dr.Fritz: “E lei, Nicky, che gli ha risposto?”

Nicky: (ovviamente flemmatico, ma per una volta battendo Ricky sul tempo) “Le trattative non si fanno per fax”

Dr.Fritz: “Però! E lei Ricky?”

Ricky: “Vede? Dice così perché anche lui non mi dà ascolto. Quante volte gli ho detto che i soldi non sono un problema. Se i miei finanziatori si sono esposti in prima persona qualcosa significherà..”

Dr.Fritz: “Che cosa?”

Ricky: “Che pagheranno, no?”

Dr.Fritz: (tirando negligentemente una bicellata a una pallina di naftalina lasciata dal Sig.Beta)

“E quando?”

Ricky: (con un incarnato ormai fosforescente) “Domani!!”

Dr.Fritz: (cacciandosi la naftalina nella narice sinistra e aspirando rumorosamente) “Sì, certo..Ma torniamo a quella faccenda delle Fiamme Gialle..”

Ricky: (evasivo) “Sì, io e Nicky ne siamo stati informati..”

Nell’immagine, Ricky e Nicky vengono informati delle indagini in corso

Ricky: (prendendo le distanze e arrampicandosi perciò sulla parete –Ricky è l’attuale detentore del record di arrampicata sui muri con le unghie dei mignoli- ) “Eh.. lo sanno tutti di cosa si tratta. Io non c’entro, è chiaro. Cosa sto facendo l’ho già detto, i miei finanziatori si stanno muovendo. Io voglio prendere il Genoa, se non sarà possibile allora vadano tutti al diavolo, io non posso più farci niente”

Dr.Fritz: (ormai sotto l’effetto della naftalina): “Certo, tesoro..E tu, Nicky, che ne pensi?”

Nicky: (occorre dirlo? Flemmatico e accendendosi un sigaro con la fiamma che gli esce dal pollice) “Si parla di offerte fatte senza la dovuta copertura economica? Bene, mi fa piacere che ci sia un interessamento della Guardia di Finanza. E’ un’iniziativa autonoma, ma per il Genoa non può essere altro che una misura di ulteriore tutela”

Nell’immagine, la flemma e la flamma di Nicky

Dr.Fritz: (fluttuando in aria ed esaminando una ragnatela sul soffitto) “E delle offerte di Ricky, Nicky, che mi dicky? Ooops, che mi dici?”

Nicky: (estraendo il suo Sambernardo tascabile e versandosi un po’ di grappa dalla sua botticella) “Dico solo che le trattative non si fanno sui giornali. Per acquistare il Genoa, per acquistare qualsiasi cosa servono i soldi. Senza soldi sono solo parole, discorsi inutili”

Dr.Fritz: (sghignazzando senza più alcun ritegno) “E quindi..”

Nicky, Ricky e Fritz: (tutti in coro) “..Dare soldi, vedere cammello..”

Nell’immagine, il cammello di Nicky comincia a dar segni di insofferenza..

Dr.Fritz: “Ma perché non vi sedete a un tavolo e scoprite finalmente le vostre carte?”

Ricky e Nicky: (all’unisono) “Ma l’abbiamo fatto!”

Nell’immagine, Nicky e Ricky scoprono le loro carte al tavolo delle trattative

Dr.Fritz: (ormai atterrato sul tappeto dove si rotola senza ritegno) “E di fronte alle proposte di Ricky, tu Nicky che reazione hai avuto? ”

(Nicky gliela mostra)

Nell’immagine, la reazione di Nicky e il disappunto di Ricky

Dr.Fritz: (mostrando a stento un minimo di compostezza) “Va bene, va bene, basta così, per oggi mi avete sollazzato abbastanza. Passate dalla mia segretaria per un nuovo appuntamento e per l’onorario”

Ricky e Nicky: (in coro) “ Arrivedoorciiii!!!”

Dr.Fritz: (ancora un po’ stordito): “Signorina! Signorina!”

Segretaria: “Dica, Dottore”

Dr.Fritz: “Quei due che sono appena usciti..hanno pagato il mio onorario?”

Segretaria: “ Veramente..”

Dr.Fritz: (recuperando di colpo tutte le sue facoltà): “Ancora! Veramente cosa?”

Segretaria: “Veramente, quando ho presentato loro l’onorario, hanno avuto una piccola disputa su a chi toccasse l’onore di onorarlo..”

Nell’immagine, Nicky e Ricky discutono su chi debba pagare l’onorario di Fritz

Dr. Fritz: “Ah! E chi ha perso?”

Segretaria: (compunta) “Lei, dottore..”

Dr.Fritz: “Ma ##@***@€€€#!!!!” (espressioni di disappunto del Dr.Fritz)

Aglaja