Il Cav. Gazzone dal Dottor Fritz

Un nuovo immaginifico paziente mette alla prova l’abilità terapeutica dello strizzacervelli di Sciachelburgo!

(Molte battute del Cav.Gazzone sono state in effetti da lui pronunciate in recenti interviste)

 

                                      

                                                  Il Dottor Fritz nel suo studio

 

 

Studio del Dr. Fritz.

L’analista, sta terminando una seduta molto impegnativa con la Piccola Fiammiferaia - una piromane compulsiva all’ultimo stadio - maneggiando il proprio estintore da panciotto.

Dalla sala d’attesa si ode un suono di trombe..

 

Dr. Fritz: (facendosi accendere intanto un sigaro dalla Piccola Fiammiferaia con il suo lanciafiamme da borsetta) “Signorina! Signorina!”

Segretaria: “Dottore?”

Dr. Fritz: “ Cos’è tutto questo frastuono?”

Segretaria: “ E’ il suo nuovo paziente, dottore. Pare si faccia sempre annunciare così.. ”

Dr. Fritz: “ Ah già, il nuovo paziente.. quello che mi ha mandato quello strano biglietto da visita. ” (congeda intanto la Piccola Fiammiferaia mentre questa ripone il lanciafiamme nel suo elegante astuccino dorato) “Lo faccia pure accomodare”

Segretaria: “Senz’altro, dottore ”

(Il Dr. Fritz intanto guarda perplesso il biglietto da vista che gli è stato fatto recapitare qualche ora prima)  

 

                                                   

 

                                Nell’immagine, l’inconsueto biglietto da visita del Cav.Gazzone

 

Entra il nuovo paziente, preceduto da efficienti impiegati in perizoma che distendono velocemente una passiera. Avvicinatosi alla scrivania dell’analista, il nuovo arrivato li congeda, lanciandogli un pugno di monetine. Nell’attonito silenzio del Dr. Fritz, l’importante personaggio si accende un sigaro, sbuffa il fumo sul viso dello psichiatra e lo fissa con occhietti porcini, studiandolo con attenzione.

                                                                 

                                                                

                                                                       

                      nell’immagine, il Cav.Gazzone studia il Dr.Fritz

 

Dr. Fritz: “ Sig. Gazzone..”

Gazzone: (interrompendolo seccato) “Cav. Gazzone, o, se crede, Eccellenza”

Dr. Fritz: “Cav. Gazzone.. ma è mica parente del Cav. Gazzoni? Quello dell’Idrolitina?”

Gazzone: “No, guardi, io sono quello degli Idrocarburi..”

Dr. Fritz: “Ah, scusi.. e la L. per cosa sta?”

Gazzone: “Sta per Luccio per gli amici, o Loasso, per i nemici”

Dr. Fritz: “Si vuole accomodare sul divano, Cavaliere?”

Gazzone: (con tono brusco) “Vediamo un po’ di velocizzare questa seduta, Dottore, il mio tempo è denaro: per me, per la mia famiglia, per le mie imprese, per la cittadinanza tutta”

Dr. Fritz: (trattenendo a stendo un risolino) “Non mi vorrà dire che l’intera cittadinanza fruisce del suo tempo e del suo denaro, vero?”

Gazzone: (serissimo) “Ma certo! Io sono un imprenditore - benefattore”

Dr. Fritz: (con tono professionale) “ Da quanto tempo è convinto di questo suo ruolo, Cavaliere?”

Gazzone: “Ma mica è una mia convinzione, sa? Chiunque può confermarglielo. Legga, guardi la televisione, faccia un sondaggio, si informi! Non vi è persona che non mi ammiri e non mi sia grata, anche se, talvolta, devo essere io a spiegargli perché”

 

                                               

 

   Nell’immagine, il Cav. Gazzone spiega con entusiasmo ai microfoni perché occorra essergli grati

 

Dr. Fritz: (tra sé “classico caso di nevrosi derivante dal conflitto tra complessi di superiorità e di inferiorità..”) “ Dunque non vi è proprio nessuno che non la comprende?”

Gazzone: (sempre fissando intensamente l’analista) “Nessuno. A parte..”

Dr. Fritz: (incalzante) “A parte?”                                                           

Gazzone: “ A parte coloro che cercano il mio male per fare il male di tutti!!”

Dr. Fritz: “Ah.. mi racconti, mi racconti..”

Gazzone: “ Come certo saprà (tutti lo sanno, anzi, non possono non saperlo!) io ho elaborato un nuovo, grande progetto”

Dr. Fritz: (perplesso) “Ma, guardi, io veramente non so proprio nulla. Se volesse farmi un riassuntino..”

Gazzone: (palesemente sconcertato) “Incredibile! Non sa nulla! Ma è stato forse in Siberia,

 

ultimamente? Comunque.. Tutto è nato per la mia altruistica volontà di trovare una soluzione alla crisi di una squadra di delegazione - la San Doria Martire F.C. – cercando le forze che la rilevassero. Quando poi due tipi poco raccomandabili, un certo Doscema con il sig.Companatico tentarono un giochino cercando di mettermi nel mezzo, entrai in prima persona, facendomi volentieri carico del ruolo di salvatore.

 

                                                   

 

                            Nell’immagine, Gazzone messo in mezzo da Doscema e Companatico

 

(Accalorandosi) Ma io sono un imprenditore che pensa in grande e la San Doria Martire è un’azienda che deve viaggiare sulle proprie gambe, costi e ricavi. E siccome la gestione di una società di calcio è e sarà comunque onerosa, quali che siano gli accorgimenti normativi futuri, è indispensabile creare una nuova fonte di ricavi, ovvero lo stadio, la cittadella dello sport!!”

Dr. Fritz: (riproducendo San Siro con l’origami ed appallottolando poi con evidente goduria) “Si spieghi meglio” 

Gazzone: (gonfiando un mappamondo di platica e facendolo roteare sull’unghia del mignolo)  Il nuovo stadio è centrale a tutto il mondo San Doria Martire, ormai lo si è capito: lo si farà, in sei mesi il piano di fattibilità potrebbe essere pronto, in tutte le sue componenti, tecniche e finanziarie. Un investimento enorme!”

Dr. Fritz: (per nulla impressionato) “Ma dove vuole spendere tutti questi miliardi?”

Gazzone: (noncurante) “L’individuazione del sito delle aree di Cornigliano non è stata, come ha detto qualche infedele, una provocazione. E’ un’ipotesi che deve essere valutata e decisa dalle istituzioni. Noi presenteremo il progetto, ma nel frattempo potrebbe essersi sbloccata Trashta, che a mio avviso è più centrale di Cornigliano..”

 

                                                    

 

                           Nell’immagine, i primi seggiolini di tribuna per lo stadio di Trashta

 

Dr. Fritz: (con voce flautata) “E più adatta come destinazione..”

Gazzone: (che neppure l’ha sentito) “..comunque il problema non è dove, il problema è farlo”

Dr. Fritz: “Ma, scusi, Cav. Gazzone, mi sembra ci siamo un po’ allontanati dalla domanda che le avevo posto: chi è che le vuol male?”

Gazzone: (corrucciato) “ Quelli che mettono in giro quelle voci schifose che alimentano in città il venticello della calunnia affermando, in certi ben individuati salotti, che io voglia vedere morto il cammello di Nicky, o che, addirittura, abbia già in mente la fusione, con tanto di nome della nuova squadra, colori sociali”

Dr. Fritz: (soave) “E non è dunque vero?”

Gazzone: (pratico) “ Ma no, assolutamente e le spiego perché: con due squadre si gioca ogni domenica, e magari anche il mercoledì..e la cittadella dello sport deve guadagnare”

Dr. Fritz: (ben al corrente della situazione) “ Ma il cammello di Nicky ha ben altro a cui pensare, in questo momento..(vd Il flemmatico Nicky dal dr. Fritz)”

 

                                                     

 

                        Nell’immagine, il cammello di Nicky non ha ancora trovato un acquirente.

                                                     Sarà il cav.Gazzone a procuraglielo?

 

 

Gazzone: (accorato) “Ma se le dico che sono un benefattore! ho sempre lavorato per avere la squadra di Genova forte, anche se, spesso e in modo offensivo, qualche tifoso non bene informato non ha gradito che mi occupassi di questo. Voglio svelarle un segreto perché l’interessato mi ha autorizzato a farlo: ho cercato di convincere il mio amico Tontini a contattare il Flemmatico Nicky per comprare il suo cammello! Ci saremo sentiti al telefono una ventina di volte, abbiamo addirittura passato una giornata assieme. Con Tontini siamo quasi coetanei, abbiamo studiato assieme. Abbiamo una certa età e quando mi ha spiegato di non sentirsela di ipotizzare i suoi tre figli alla guida di una società di calcio in Italia, l’ho capito e mi sono ritirato

 

                                                           

 

 Nell’immagine, il sig. Tontini non sembra guardare con simpatia alla proposta dell’amico Gazzone..

 

Dr. Fritz: ( pensando quasi con nostalgia ai folli deliri di Balla Tosta -vd. BallaTosta dal dr.Fritz 1 e BallaTosta dal dr.Fritz 2)

“ Ma lei è sicuro di non aver proprio mai ostacolato la vendita del cammello?”

Gazzone: (mettendosi una mano sul cuore)

                                                                 

 

                            Nell’immagine, Gazzone ha qualche difficoltà a trovare il cuore..

 

L’unica volta che ho remato contro, fu in occasione della trattativa con la Sfortuna y Marrone, lì avvisai Nicky perché si stava tentando lo stesso colpo che non era riuscito con me...Doscema e i suoi compari, per intenderci

Dr. Fritz: (pensando con tenerezza ai tentativi del Vulcanico Rickyvd. Il vulcanico Ricky dal dr.Fritz e Ricky e Nicky dal dr.Fritz ) “E si è occupato altre volte della vendita del cammello?”

Gazzone: (consultando la sua agendina) “ Poi ho cercato di convincere anche Zampalesta, Leziosi,  e infine il genovese Malascarpa. Niente di niente. Non sono riuscito a convincere nessuno

Dr. Fritz: (sarcastico) “ Sempre per le solite voci? ”

Gazzone: (incredulo) “ Ma veramente non lo so, non riesco a capire perché non mi abbiano ascoltato..”

                                                                               

                                                     

 

                  Nell’immagine, Gazzone cerca di convincere affidabili imprenditori ad acquistare

                                                                il cammello di Nicky

 

Dr. Fritz: (sbuffando) “Ma senta, lei è davvero convinto che a mettere il naso in affari che non la riguardano, a voler coinvolgere una squadra che da sempre è avversaria della sua, possa ottenere entusiastici consensi?”

Gazzone: (con sicurezza incrollabile) “ Ma certo! Lei neppure immagina quanti tifosi dell’altra squadra mi fermino per strada per ringraziarmi e manifestare la loro ammirazione ed affetto per me!”

  

                                                      

 

                                   Nell’immagine, Gazzone circondato da tifosi dell’altra squadra

                                   particolarmente desiderosi di manifestargli la loro riconoscenza

 

Dr. Fritz: (tra sé “il caso è veramente disperato..”) “Ma non crede di peccare di eccessiva autostima?”

Gazzone: (tirando fuori dal taschino qualcosa)“ Ma assolutamente! E’ la gente che mi gratifica di continui attestati di stima. Guardi, ad esempio, il comune di Trashta che simpatico omaggio mi ha preparato” (glielo mostra gongolante)

                                 

                                                                                           

 

                                                    Nell’immagine, l’omaggio filatelico al Luccio di Trashta

                                                                                            

Dr. Fritz: (rassegnato) “ Sig.Luccio..”

Gazzone: (lo corregge seccato) “ Cav. Gazzone..”                                                                                                    

Dr. Fritz: (sbuffando) “Sì, sì, come vuole.. senta: è tardi ed io comunque mi son già fatto un’idea della terapia più adatta a lei.”

Gazzone: (francamente sorpreso) “Come la terapia più adatta a me!?! Mica ho bisogno di essere curato, io!! ”

Dr. Fritz: (non ne può più) “ Ma allora, scusi, perché diavolo è venuto da me?”

Gazzone: (sbuffando) “ Ma perché mi suggerisca una cura per quei pochi dementi che non comprendono il bene che io posso far loro!”

Dr. Fritz (paziente) “Sì, sì, certo, certo. Ne riparliamo la prossima volta. Buonasera cavaliere, e si ricordi di passare dalla mia segretaria per fissare l’appuntamento e per la parcella ”

Gazzone: (con marcata benevolenza ) “ Certamente, dottore e si ricordi che, per qualsiasi cosa le possa servire, conti pure sul mio disinteressato e pronto intervento”

Dr. Fritz: (accompagnandolo alla porta, mentre una portantina sta già attendendo Luccio nella sala d’attesa) “Sì, sì, certo, certo..”

 

(Il dr. Fritz si abbandona esausto sulla sua poltrona e si attacca ad una mignonette di Genepy. Improvvisamente un atroce presentimento lo devasta)

 

Dr. Fritz: “Signorina! Signorina!”

Segretaria: “Sì, dottore?”

Dr. Fritz: (con tono allarmato): “Il signore che è appena uscito, prima di salire sulla sua portantina, ha pagato la parcella?”

Segretaria: (imbarazzata) “Ma.. veramente..”

Dr. Fritz: (urlando) “Veramente cosa?”

Segretaria: “Il cavaliere mi ha detto che questa vale ben più del conto che gli ho presentato” (e porge qualcosa al Dr.Fritz)     

                                                                                            

 

                                   Nell’immagine, ecco il pagamento del Cav.Gazzone

 

Dr.Fritz: “Ma ##@***@€€€#!!!!” (espressioni di disappunto del Dr.Fritz)

 

Aglaja