Pessimismo a profusione

La parte del vecchietto che guarda i lavori di costruzione del nuovo grattacielo e critica gli ingegneri, anche se era un salumaio, mi è sempre piaciuta. Ora che mi avvicino all’età giusta, cercherò di interpretarla al meglio.

Vedendo i 777 concubini al lavoro rivedo, in versione glam, una delle scene comiche classiche della mia famiglia: io che cerco di montare il nuovo aggeggio appena arrivato. Se il calcolo combinatorio offre 38 possibilità di montaggio, puoi stare sicuro che io, schifando le istruzioni e rifiutando ogni amichevole consiglio, tenterò, prima, le 37 sbagliate.

Tanto premesso, dico quanto segue.

Uno. La squadra, che io battezzavo debole a settembre, quando molti la osannavano, non è così scarsa da giustificare le prestazioni attuali.

Due. Il primo piano lo getti dopo aver gettato le fondamenta, se no crolla come nei film di Stanlio e Ollio (per non evocare altre tragiche immagini): non prendi l’allenatore prima di aver sistemato l’area tecnica amministrativa, se no lo esponi a brutte figure e gli complichi la carriera, oltre che la credibilità su piazza. Abbiamo piagato di contestazioni Bagnoli e Gasperini, figurati Sheva, per dei fini analisti come noi. Ma, del resto, a Roma piagavano di fischi Luis Enrique, che l’anno dopo vinceva il triplete in Spagna, non a Campo de’ Fiori, quindi vatti a fidare dei tifosi.

Tre. Se insulti il cuoco, non ti siedi a tavola (perché come minimo ti sputa sul piatto). Da due mesi, invece, tutti sputano sulla rosa che avrebbe dovuto giocare le successive mille partite. Come entrare in sala operatoria insultando il chirurgo: furbizia a nastro. Ecco una dimostrazione evidente del punto quattro.

Quattro. Non si gestisce una squadra con i video e gli algoritmi: un gruppo di persone abbandonato nel vuoto pneumatico si deprime come un tulipano sulla faccia nascosta della luna. Meglio una mamma incapace che la solitudine della cameretta. Speriamo che l’ottimo Johann Sebastian Wolfgang Amedeus Spors sia molto presente fisicamente al Signorini o, se proprio deve stare davanti a un PC, ci piazzi un Molosso di sua fiducia (meglio, un Dobermann, non conosco invece le doti di.. Braccotaldo) che azzanni tutti i Masanielli.

Cinque. Dall’indagine sulle plusvalenze usciranno 3-5 punti di penalizzazione, con dedica (è nel nostro S-Karma), si mettano in conto nel progettare il mercato.

Sei. Il modo più efficiente per tagliare i costi del lavoro dei dipendenti è il licenziamento per …giustificato motivo. Occhio che retrocedere potrebbe risultare un passaggio commercialmente interessante (visto che plusvalenze su …Caicedo ed Hernani non sono all’orizzonte), al di là dei proclami.

Sette. L’ultima volta che sono sceso in campo, siamo andati in C.